Al veure per primer cop aquest teaser del primer film de Kike Maillo, "EVA", em vaig alegrar molt: per fi sembla que algú s'ha agafat la ciència-ficció seriosament; seriosament en l'aspecte d'intentar portar el gènere al nostre terreny, sense voler imitar el cine americà i que no ens grinyoli, que poguem mirar-nos-ho sense complexos, assumint com a nostre un hipotètic però plaussible futur proper. Espero realment que funcioni, ja que de ser així, ens posaria les coses molt més fàcils a aquells que desitjem moure'ns per aquestes incertes terres del fantàstic fet aquí i amb el pressupost d'aquí i amb els prejudicis d'aquí...
dijous 28 de maig de 2009
dimecres 27 de maig de 2009
"URNAS DE JADE: MENTIRAS" DE DAVID PRIETO
S'ha publicat finalment "Urnas de Jade: Mentiras" de David Prieto (un dels seleccionats dins del "Primer Premio Ovelles Elèctriques") dins de la col·lecció Excálibur de l'editorial Grupo AJEC. La fantàstica portada és obra d'Estudio Calderon. Dono les gràcies a l'editorial per enviar-nos-en un exemplar. Però estic desconcertat: el fet és que entre el punt de sortida i la meva bústia, el llibre s'ha rebel·lat i ha decidit obrir el sobre en el qual es trobava reclòs i emprendre el que sens dubte serà una perillosa i emocionant aventura per tal de trobar un lector... Els que ens movem per aquest "mundillo" sabem que el tema està complicat, que el fantàstic en general està difícil i que, amb prou feines, hi ha lectors; hem de fer alguna cosa, hem d'actuar quan són els llibres els que, espantats, s'aventuren fora per buscar algú que en pugui gaudir d'ells...
Ah sí, a qui hagi estat l'afortunat escollit: "Urnas de Jade: Mentiras" és la segona part d'una trilogia que es va iniciar amb "Urnas de Jade: Leyendas", o sigui que, o esperes que la sort et torni a beneir o, millor encara, et dirigeixes a una llibreria i adquireixes el volum...
"Codan Gulath ha muerto y Qüestor Elendhal, Delinard Santhor y sus compañeros de aventuras regresan a Puerto Agreste una vez más. Pero no lo hacen sintiéndose felices por tan buena noticia. Las sospechas que arrastran con ellos les hacen temer que peligros aún mayores que aquéllos con los que se han enfrentado les aguardan. En la ciudad agrestense, en lo alto de su torre, Taith, el Anciano, aguarda impaciente su llegada. Profecías reveladas largo tiempo antes deben cumplirse por poco que le gusten y hay secretos que no pueden permanecer durante más tiempo en las sombras. Porque sus enemigos están disponiendo el retorno de un antiguo mal y las Urnas de Jade son el centro de todas y cada una de sus mentiras."
EN PODEU LLEGIR UN ADELANTAMENT AQUÍ
divendres 22 de maig de 2009
dijous 21 de maig de 2009
Relato: ETT
"ETT"
Basado en hechos reales
Empiezo a escribir esto con una advertencia; sí, ya sé que no es la mejor forma de comenzar. De acuerdo. Pero me veo en la obligación. Soy un tipo con principios; de los pocos que quedan. Bueno, más bien era un tipo con principios; ahora soy un tipo con principios y en la cárcel. Al menos aquí estoy seguro. De momento. Hasta que me encuentren, y no creo que tarden demasiado. Son listos los muy hijos de perra. ¡Vaya si lo son!
Bueno, ahí va mi advertencia; pero no os riáis, por favor, vosotros no. Ya lo hicieron mi mujer, mis hijos, los abogados (sí, incluso el que me defendía), el juez y mi quiosquero; incluso Vandam, mi perro, se rió de mí. Estoy seguro: esa forma de arquear la ceja y de torcer la boca era su particular manera de partirse el culo a mi costa.
Joder, veo que esto de escribir no es lo mío, pero no me lo tengáis en cuenta: me he dedicado toda la vida a los dientes (y no, no soy dentista), soy fresador: hago engranajes. De todos los tamaños: desde los más pequeños para relojes hasta los más grandes para centrales hidroeléctricas. Total, veinticinco años haciendo las ruedas que mueven el mundo y, catapún, recorte de plantilla y de patitas en la calle. Yo, a mis cuarenta y tres, y en la puta rue… ¡Eh! ¿Habéis oído eso? Ah, no, nada. Es el zumbado de la celda de al lado. Según él, hay una conspiración global preparándose para lavarnos los cerebros a todos; pobre, si supiera la verdad… En fin...
Pues a lo que iba: como el paro no da para mucho, pronto empecé a buscar trabajo. ¿Sabéis lo que piden sólo para limpiar la caca de los que limpian la caca? Diplomatura, máster en control de calidad, inglés, sofimática (o algo así relacionado con los ordenadores), cinco años de experiencia, tener todas las multas pagadas, las uñas limpias y saberse todos los putos reyes godos… Así que me tiré varios meses pateándome arriba y abajo mil empresas (currículo, fotografía reciente, número de la seguridad social, cuenta bancaria y carta de recomendación, por favor), forzando las sonrisas de cientos de repelentes secretarias (un momento, por favor, el señor Pérez le atenderá en breve) y aguantando (si un compañero suyo decide faltar al trabajo con la excusa que está enfermo, pero en realidad faltará porque quiere ir a hacer cola para comprar unas entradas para un concierto, ¿usted qué haría?) las preguntas de millones de paranoicos jefes de recursos. Por nada. Cero. Ya le llamaremos.
Releo lo escrito arriba y veo que he empezado con lo de la advertencia y todo el rollo y va y me lo dejo. En fin. Disculpadme, lo mío son los dientes, ya os lo he dicho. En esto de escribir soy un novato. Igual que con la sofimática: me costó lo mío poder encender el portátil y encontrar el condensador (¿o era compresor?) de textos con el que escribo estas líneas. Por cierto, seré un negado con esto de los ordenadores, pero no tonto. No sabré distinguir un pecé de un apel o como se diga, pero lo que sí sé ver a la legua es si una cosa es madeinchina, o no. Esos hijos de perra tienen unas maquinitas iguales a las nuestras. Pero sólo por fuera. En realidad, no tienen nada que ver: las suyas hacen muchas más cosas. Infinitas más. Y las saben utilizar los muy hijos de perra, ¡vaya si lo saben! Nos hacen ver lo que quieren. ¡Vaya si lo hacen!
Total, al final fui a uno de aquellas oficinas, ETT las llaman. Empresas de trabajo temporal. Bueno, mejor tener un trabajo temporal que no tenerlo, ¿no? Y hubo suerte: al cabo de unos días recibí una llamada: habían aceptado mi solicitud y podía incorporarme al trabajo el lunes siguiente.
Llegué temprano. Quería dar buena impresión. Aparqué el coche en el parking y contemplé el edificio. La nave era enorme, impresionante; lo último en diseño. Me acerqué a la entrada principal, di un par de últimas caladas al cigarrillo. Levanté la mirada mientras echaba el humo cuando vi que la cámara de seguridad me enfocaba directamente; habría jurado que al acercarme no enfocaba en esa dirección. Me apresuré a esconder el cigarrillo y apagarlo fuera del campo de la cámara: quería dar buena impresión mi primer día de trabajo.
Lo primero que me llamó la atención cuando entré en recepción fue la poca luz que había en la estancia. Mis ojos tardaron un buen rato en adaptarse a tal oscuridad.
—¿Señor Gandarillas?
¡Joder!, casi solté. Menudo susto me había pegado la muy…
La voz provenía de un punto a mi izquierda.
—Sí…
—Ah, señor Gandarillas, lo siento. ¿Le he asustado? Venga, por aquí. —Una lucecita se encendió al final de la sala: una mujer mayor sostenía en la mano una pequeña linterna detrás de un mostrador—. Discúlpenos, pero últimamente tenemos problemas con la luz…
Me acerqué al mostrador intentando no colisionar con cualquier mueble.
—Ahora mismo llamo al señor Sasiain —dijo guiñando un ojo.
Al cabo de unos minutos de tenso silencio apareció un hombre, alto, apuesto; más que caminar, parecía que se deslizara sobre el suelo. Me tendió la mano para que se la estrechase: ¡la madre que lo parió!, por poco suelto, casi me la parte, pero no dije nada.
—Encantado de conocerle, señor Gandarillas, es un placer tenerle entre nosotros —dijo con una voz atronadora, casi como la del león de la metro Goldwin-Mayer.
—Ah, no… El placer es mío… Tienen unas instalaciones fantásticas, muy… muy modernas y muy…
Joder, un momento. Disculpad. ¿Qué coño estoy haciendo? Esto empieza a parecer una novela; hombre, la historia tiene miga, pero eso no es lo que pretendía. La idea era reflejar lo más objetivamente posible los hechos que me acontecieron (esta palabra me la acaba de sugerir el compresor de texto; bueno, más que sugerir, me la ha cascado aquí sí o sí; en fin, puta sofimática…). Me pierdo… Ah, sí. Acontecieron. O sea, que me pasaron. Y que sufrí. Y ahí va mi advertencia… ¡Eh! ¿Habéis oído eso? Ah, no, nada. Es la cisterna del váter que vuelve a estar escacharrada. ¿Por dónde iba? Ah, sí, el señor Sasiain.
—Sígame, señor Gandarillas, le mostraré las instalaciones, su taquilla, su puesto y charlaremos por el camino, que eso siempre viene bien, ¿no cree? —dijo, guiñándome un ojo.
—Sí, sí, claro. Siempre viene bien.
Fuimos caminando en silencio por los oscuros pasillos mientras el señor Sasiain no dejaba de hablar. Que si esas instalaciones eran de lo más nuevo, moderno e innovador que había. Que si eso y que si lo otro; al final llegamos a la zona de los vestuarios. Estaba desierta, como el resto de la nave. De hecho, hasta ese momento no había caído en que a pesar de sus dimensiones, en el edificio sólo había visto dos personas: la momia de recepción y a la cacatúa humana con manos de acero del señor Sasiain que, como si me hubiera leído la mente, soltó:
—Claro que en un entorno tan automatizado, contamos con un personal reducidísimo. —Me sonrió, abriendo mi taquilla y mostrándome un traje metalizado—. Aquí tiene su uniforme. Polímero de última generación. Ya sabe, altas prestaciones —me aclaró, guiñándome un ojo.
—Sí claro, polímero, altas prestaciones —contesté, aunque no tenía ni puta idea de lo que estaba hablando.
—Perfecto, pues, vamos allá.
Me condujo hasta una pequeña sala llena de pequeños monitores; por lo menos había veinte.
Continuará...
Bueno, ahí va mi advertencia; pero no os riáis, por favor, vosotros no. Ya lo hicieron mi mujer, mis hijos, los abogados (sí, incluso el que me defendía), el juez y mi quiosquero; incluso Vandam, mi perro, se rió de mí. Estoy seguro: esa forma de arquear la ceja y de torcer la boca era su particular manera de partirse el culo a mi costa.
Joder, veo que esto de escribir no es lo mío, pero no me lo tengáis en cuenta: me he dedicado toda la vida a los dientes (y no, no soy dentista), soy fresador: hago engranajes. De todos los tamaños: desde los más pequeños para relojes hasta los más grandes para centrales hidroeléctricas. Total, veinticinco años haciendo las ruedas que mueven el mundo y, catapún, recorte de plantilla y de patitas en la calle. Yo, a mis cuarenta y tres, y en la puta rue… ¡Eh! ¿Habéis oído eso? Ah, no, nada. Es el zumbado de la celda de al lado. Según él, hay una conspiración global preparándose para lavarnos los cerebros a todos; pobre, si supiera la verdad… En fin...
Pues a lo que iba: como el paro no da para mucho, pronto empecé a buscar trabajo. ¿Sabéis lo que piden sólo para limpiar la caca de los que limpian la caca? Diplomatura, máster en control de calidad, inglés, sofimática (o algo así relacionado con los ordenadores), cinco años de experiencia, tener todas las multas pagadas, las uñas limpias y saberse todos los putos reyes godos… Así que me tiré varios meses pateándome arriba y abajo mil empresas (currículo, fotografía reciente, número de la seguridad social, cuenta bancaria y carta de recomendación, por favor), forzando las sonrisas de cientos de repelentes secretarias (un momento, por favor, el señor Pérez le atenderá en breve) y aguantando (si un compañero suyo decide faltar al trabajo con la excusa que está enfermo, pero en realidad faltará porque quiere ir a hacer cola para comprar unas entradas para un concierto, ¿usted qué haría?) las preguntas de millones de paranoicos jefes de recursos. Por nada. Cero. Ya le llamaremos.
Releo lo escrito arriba y veo que he empezado con lo de la advertencia y todo el rollo y va y me lo dejo. En fin. Disculpadme, lo mío son los dientes, ya os lo he dicho. En esto de escribir soy un novato. Igual que con la sofimática: me costó lo mío poder encender el portátil y encontrar el condensador (¿o era compresor?) de textos con el que escribo estas líneas. Por cierto, seré un negado con esto de los ordenadores, pero no tonto. No sabré distinguir un pecé de un apel o como se diga, pero lo que sí sé ver a la legua es si una cosa es madeinchina, o no. Esos hijos de perra tienen unas maquinitas iguales a las nuestras. Pero sólo por fuera. En realidad, no tienen nada que ver: las suyas hacen muchas más cosas. Infinitas más. Y las saben utilizar los muy hijos de perra, ¡vaya si lo saben! Nos hacen ver lo que quieren. ¡Vaya si lo hacen!
Total, al final fui a uno de aquellas oficinas, ETT las llaman. Empresas de trabajo temporal. Bueno, mejor tener un trabajo temporal que no tenerlo, ¿no? Y hubo suerte: al cabo de unos días recibí una llamada: habían aceptado mi solicitud y podía incorporarme al trabajo el lunes siguiente.
Llegué temprano. Quería dar buena impresión. Aparqué el coche en el parking y contemplé el edificio. La nave era enorme, impresionante; lo último en diseño. Me acerqué a la entrada principal, di un par de últimas caladas al cigarrillo. Levanté la mirada mientras echaba el humo cuando vi que la cámara de seguridad me enfocaba directamente; habría jurado que al acercarme no enfocaba en esa dirección. Me apresuré a esconder el cigarrillo y apagarlo fuera del campo de la cámara: quería dar buena impresión mi primer día de trabajo.
Lo primero que me llamó la atención cuando entré en recepción fue la poca luz que había en la estancia. Mis ojos tardaron un buen rato en adaptarse a tal oscuridad.
—¿Señor Gandarillas?
¡Joder!, casi solté. Menudo susto me había pegado la muy…
La voz provenía de un punto a mi izquierda.
—Sí…
—Ah, señor Gandarillas, lo siento. ¿Le he asustado? Venga, por aquí. —Una lucecita se encendió al final de la sala: una mujer mayor sostenía en la mano una pequeña linterna detrás de un mostrador—. Discúlpenos, pero últimamente tenemos problemas con la luz…
Me acerqué al mostrador intentando no colisionar con cualquier mueble.
—Ahora mismo llamo al señor Sasiain —dijo guiñando un ojo.
Al cabo de unos minutos de tenso silencio apareció un hombre, alto, apuesto; más que caminar, parecía que se deslizara sobre el suelo. Me tendió la mano para que se la estrechase: ¡la madre que lo parió!, por poco suelto, casi me la parte, pero no dije nada.
—Encantado de conocerle, señor Gandarillas, es un placer tenerle entre nosotros —dijo con una voz atronadora, casi como la del león de la metro Goldwin-Mayer.
—Ah, no… El placer es mío… Tienen unas instalaciones fantásticas, muy… muy modernas y muy…
Joder, un momento. Disculpad. ¿Qué coño estoy haciendo? Esto empieza a parecer una novela; hombre, la historia tiene miga, pero eso no es lo que pretendía. La idea era reflejar lo más objetivamente posible los hechos que me acontecieron (esta palabra me la acaba de sugerir el compresor de texto; bueno, más que sugerir, me la ha cascado aquí sí o sí; en fin, puta sofimática…). Me pierdo… Ah, sí. Acontecieron. O sea, que me pasaron. Y que sufrí. Y ahí va mi advertencia… ¡Eh! ¿Habéis oído eso? Ah, no, nada. Es la cisterna del váter que vuelve a estar escacharrada. ¿Por dónde iba? Ah, sí, el señor Sasiain.
—Sígame, señor Gandarillas, le mostraré las instalaciones, su taquilla, su puesto y charlaremos por el camino, que eso siempre viene bien, ¿no cree? —dijo, guiñándome un ojo.
—Sí, sí, claro. Siempre viene bien.
Fuimos caminando en silencio por los oscuros pasillos mientras el señor Sasiain no dejaba de hablar. Que si esas instalaciones eran de lo más nuevo, moderno e innovador que había. Que si eso y que si lo otro; al final llegamos a la zona de los vestuarios. Estaba desierta, como el resto de la nave. De hecho, hasta ese momento no había caído en que a pesar de sus dimensiones, en el edificio sólo había visto dos personas: la momia de recepción y a la cacatúa humana con manos de acero del señor Sasiain que, como si me hubiera leído la mente, soltó:
—Claro que en un entorno tan automatizado, contamos con un personal reducidísimo. —Me sonrió, abriendo mi taquilla y mostrándome un traje metalizado—. Aquí tiene su uniforme. Polímero de última generación. Ya sabe, altas prestaciones —me aclaró, guiñándome un ojo.
—Sí claro, polímero, altas prestaciones —contesté, aunque no tenía ni puta idea de lo que estaba hablando.
—Perfecto, pues, vamos allá.
Me condujo hasta una pequeña sala llena de pequeños monitores; por lo menos había veinte.
Continuará...
dimarts 19 de maig de 2009
A L'OMBRA DE L'ESTÀTUA
Bé, per fi ja sabem que s'hi troba als peus de l'estàtua. A mi, personalment, no m'ha decepcionat gens; de fet, tota l'acció de presentació de Jacob i el seu etern contrincant (que alguns l'associen ja amb el fum negre) m'ha encantat. L'estàtua semi-egípcia, la Roca Negra i Ricardus, els dos personatges en eterna lluita, és quelcom que ja s'intuïa: que l'illa fa molt i molt de temps que existeix (segurament que amb alguna finalitat), i que el que s'hi cou, ja no és tant un complex complot de llarg abast (almenys no inicialment) sinó que més aviat es tracta d'una pugna molt més humana (encara que Jacob i smokie siguin Déus primigenis), quasi un passatemps.
Lluny d'intentar analitzar els significats i fer-ne mil i una hipòtesi, el que si m'agradaria és deixar constancia que després de cinc temporades, sí, segur que anem igual de perduts que al principi, però el camí, tot el trajecte, ha estat deliciós; de fet, poc m'importa què ens depararà l'últim episodi de l'última temporada (¡d'aquí a un any!), i sí, segur que deixarà moltes coses a l'aire, però confio que per aquells que vem veure com s'estavellava el vol 815 d'Oceanic, com s'obria l'escotilla (the hatch), els que vam deixar anar una llagrimeta amb en Desmond i la Penny, els que deiem ¡toma cabró! cada cop que li endinyaven una hòstia a en Ben Linus, els que vam veure aparèixer la furgo VW enmig de la selva amb un crit ¡oooeeeooeooee! Per aquells que hem estat també a l'ombra de l'estàtua -veient de tant en tant petits raigs de llum que ens il·luminaven- durant tots aquests anys, haurà valgut més la pena el camí que hem recorregut junts més que el fet de si arribem o no a bon port, ¿no?
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